Descentralizada.

Visualizo una mañana calmada, pero nublada y llena de neblina, vivo en un lugar bastante independiente de la ciudad central y eso me relaja, no me preocupa. frente al computador me encuentro divagando, Realizando un análisis extenso de mi vida, y es como un circulo vicioso me encuentro una y otra vez en el mismo punto de partida debería ser diferente. Algo triste y descentralizada he perdido varios rumbos en lo que va de año, (Estamos en el ultimo trimestre de año) el tiempo pasa tan deprisa que apenas siento que me pasa por al lado sin percibirlo. Lo cómico es que mi cordura pende de ello, cargada de frustración por no lograr lo que me he propuesto.

Un nuevo paso.

Los días pasan, nos encontramos en un nuevo punto de partida al cual nos aferramos día a día. después de una oscura situación, un trago amargo es tiempo de ser realistas poner los pies firme en tierra, y ser por un momento cuerdos. Ubicar el norte porque es lo que moldea nuestro futuro, son comos odres, vasijas que se alinean para tomar una forma en particular, ¿Cual es la forma?... Ser perfectas vasijas! Respirar y afrontar el presente es lo mas racional aunque claro esta que es un tanto incoherente si básicamente es nuestra mente quien va siempre en contra nuestra. Pero es tiempo de dejarlo todo atrás, ambientar un nuevo entorno. cerrar el ciclo. Es doloroso en su máxima expresión pero sera favorable, Un beneficio que debemos optar, Por andar enfrascados muchas veces limitados nuestra mente y nos perdemos de las mejores cosas, cosas positivas que nos rodean, que son tan perceptibles, dejemos de ser injustos, todo tiene que tener un sentido, no todo debe ser un suplicio.

Suplicio

Han pasado varios meses, desde que ya no esta, su dulce compañia y sus calidos besos se han ido. se lo ha llevado todo. TODO se ha ido con el. vivo en un constante desequilibro honestamente lo odio y lo amo a la vez! ¿como pudo superarlo? Demonios!!! como puede ser tan inmutable, yo muriendo, padeciendo un interminable suplicio! Ansiando todos los dias de mis bendita vida, su olor, sus besos en mi frente que me hacian sentir segura, sus abrazos que eran como torres fuertes blindadas, nada podia traspasar la barrera, extraño sus ocurrencias, su sonrisa pero sobre todo extraño su presencia! me toca vivir semanas tras semana su partida, tengo que verle... y eso me recuerda cuan cruel y devastada me siento. En un punto de partida sin retorno. como caer del decimo piso de un edificio en picada. sufrir una y otra vez su maldita partida, hace de mi vida la mas miserable. tenerle tan cerca y tan lejos a la vez. tan cerca y no poderlo besar. acaso es este un castigo? deseo tanto tenerlo conmigo. compartir los mejores momentos a su lado, hace de la existencia algo particularmente diferente. cumplir promesas, y amarlo! simplemente amarte... pero vivo en decadencia es mi suplicio. 

Palabras mudas

Mi realidad... he vivido últimamente un periodo de confusión, pruebas y desdichas. ha sido complicado, yo no he podido entrar las piezas,  hoy camina por una calle solitaria y meditaba en todo lo que es mi vida, ¿a donde he llegado? ¿como me he perdido tanto? la verdad es que... jamas pensé que iba a padecer de amor de la manera mas patética, sencillamente no logro perdonarmelo. siempre me había planteado unas miles de veces cuando astuta seria en este aspecto.. este ámbito ''El Amor''.

Como humanos desde los comienzo de los tiempos nuestra necesidad a sido amar. lo vimos en Adan y Evan hasta Romeo y julieta. historias totalmente opuestas pero tienen algo similar. y por característica deductiva ya podemos entre ver de que se trata. el PUNTO es que me siento la persona mas desequilibrada en el cosmo. no hay nada peor que construir tus sueños y metas a fundamentos de los de otra persona. cuando esta decide no seguir tu rubo se torna muy complejooo el poder re-organizarte! y DUELE. es muy doloroso el proceso, si bien hay que enfrentarlo con una actitud positiva sin duda es en lo que menos pensamos. 

Nos sentimos tan huecos, tan vacíos (notose que tengo que llorar ahora) odio mi situación, odio mis sentimientos, odio todo que tengo que pensar...

EN FIN. esto se siente corta venas, y alguien acostumbraba a decirme. ''melodrama emo'' tan despreciables palabras nunca logro entenderme, nunca logro cubrir la necesidad inmensa que yo sentía. No lo pudo entender. No lleno mi vacío. simplemente era la humanidad sin sentido personificada.

Sin Estado

Tengo muchos sentimientos amotinados en mi interior. como si de una bomba explosiva se tratase en cuenta regresiva ¡¡siento que ha llegado a la coronilla!! He reprimido estas cosas, intentando mantener el equilibrio, pero mediante este proceso me he perdido a mi misma, no lo deduzco, lo asumo con total sobriedad, no se donde encontrarme, he recurrido a las mas altas meditaciones, reflexiones, mi laberinto cada vez se hace la extenso y complejo. no he de compararlo si quiera con el cubo . este posee un truco. existe una solución. Pero lejos a eso veo que mi vida no va hacia el rumbo correcto con cierto afán intento hacerlo funcionar. no quiero que al pasar los años no tenga nada de interesante que contarle a la generación venidera. 

Me siento vacía, no encuentro la forma de llenar el agujero que cada día siento que toma fuerza y vida. me siento limitada por la vida, limitada y atada para no recurrir a una salida en todas direcciones. debo encontrar el hilo, por el bien de mi cordura.

Vacia

Como empezar, es un nuevo día. se supone que debería mantener una buena actitud y una mentalidad positiva. Pero me encuentro frente a un muro blanco, que me detiene que me lanza al otro lado del campus de batalla, detesto estos días.

En los que sin mas tu único objetivo es ser feliz, sentirte de una manera. diferente. pero yo no encuentro ese hilo. Creo que estoy en un laberinto. uno propio creado por muros de mi mente, ¿se supone que existe salida? si la hay he de encontrarla. básicamente esto trata de mi y mi mente.

Una lucha constante, un esfuerzo denotativo, sentir esa extraña sensación, de que algo te falta y no saber que es. Ha sido por largo tiempo en mi muy particular, me pregunto ¿Que ha de ser'? ¿Porque no puedo tener una actitud liberal y manejar mis emociones a mi antojo?. Como si de un Don se tratase, lo visualizo en la lejanía con cierta incertidumbre. 

Feelings♥

Un amor peligroso, Arriesgado y a veces complicado! Difícil porque esta lleno de altibajos, pero nos amamos... Se puede estar en el cielo pero a la vez en el infierno, vivimos el presente que se plasmara en nuestras mentes! Deseo llevarte a mi futuro donde seas la luz que sujete mis miedos ademas de mis manos! ♥